Erros e mais erros, terminarei só, em meu canto com fantasma que me persegue, será que um dia o passado me deixará em paz?

Quer saber? Sou sínica mesmo com quem é comigo, sou má, se vejo alguém sofrendo dá uma dó, mais se for “inimigo” dou risada, e odeio meus impulsos, sou meia boba admito, ajudo pessoas que não levantariam um dedo por mim, e quando faço boa ações para essas pessoas me sinto mal, morro de ciúmes de tudo que não é meu. E o que é meu não sinto ciúmes sinto obsessão. Não suporto pessoas que tentam dar uma de psicólogo tentando me entender, porra eu sou bem difícil de entender mesmo, é eu não acredito no eu te amo, e muitos acham porque tenho medo do amor, de sentir, alguns nem ousam tocar no assunto sentimento perto de mim, com medo de me irritar ou de me machucar. Sou chata em excesso, e sinto vergonha disso, sinto vergonha em não saber o que falar, em não saber ser uma boa companhia. Como quase toda hora, e meu vício é refrigerante, eu raramente sinto fome, só como para matar o tédio, meu corpo tá pra lá do seu ideal, porém não fico me preocupando não, só de vez em quando que falo que vou fazer uma dieta, porém acabo com um hambúrguer na mão. Não sei o que as pessoas ve em mim, eu sou tão chata, insuportável, anti social, tão cheia de frescuras. Meu nome é mágoa, apelido rancor, e sobrenome orgulho.

É estranho não é ? Um dia você é feliz, tem tudo. No outro você se sente miserável, sem ninguém, completamente sozinho com você mesmo, e ás vezes até você se abandona.

Eu estou quase desistindo de tudo quero parar, nada da certo pra mim, existe uma certa indecisão em mim. Uma hora eu quero ficar aqui, outra ir embora, outra hora quero largar tudo, depois eu quero só estudar e entrar na faculdade, eu quero muito fazer medicina ou direito, mas eu vou ser mais feliz em letras, eu não sei o que eu quero, estou muito confusa. Não dá pra conviver com esse peso, estou tão cansada, tão pressionada, tão insegura, que eu não consigo mais nem ler. Eu odeio estudar, me dei conta disso hoje, agora. Isso é uma droga mesmo. E não pense você que estou dizendo pra ser dramática, e sim por que eu to com raiva de tudo, raiva de mim, da vida, do governo, do capital, da sociedade e do mundo. Estou decepcionada comigo mesma. O que eu quero da vida ? Ser feliz será que dá ? Conquistar algo, não sei. Mas onde ? Como ? Quando ? Afinal o que é felicidade ? E liberdade ? O que eu quero mesmo ? Eu quero ser livre, mas como ser livre ? Eu ando tão acomodada com a vida, que não da pra sair por aí sem confirmar nada, sem uma segurança de que algo vai dar certo, eu quero certezas, eu cansei das incertezas. eu não posso sair e arriscar tudo o que eu tenho hoje (quase nada) por algo incerto, mesmo que a felicidade esteja por lá. A felicidade custa caro eu não sei se pago esse preço. Eu quero correr atrás de algo, sou cheia de ideais, mas na verdade não corro atrás de nada e não admito isso em voz alta, porque eu tenho medo que eu me escute, e pior, me acredite.

.. Talvés eu nunca fui a melhor pessoa do mundo com você, ou melhor; eu nunca te tratei do jeito que você merecia, Eu também não sei se palavras agora adiantaram, porque palavras o vento leva, e nada vai fazer com que você volta. eu prometo que vou fazer tudo que estiver ao meu alcance, pra te agradecer por tudo que você um dia fez por mim.. mesmo nada "pagando" o que você fez por mim. Obrigado amiga, por te contado comigo sempre nos piores e nos melhores momentos! Resta agora as melhores lembranças suas, e de tudo que a gente já viveu, poucas coisas concerteza não é, mais que vai fazer muita falta vai :/ E as esperanças de um dia te encontrar.. não aguento mais essa dor, essa culpa, e cada dia que passa, fica mais doloroso viver sem você, a os detalhes estão cada vez mais difíceis :'( você não sabe, e nem imagina o quanto
que eu me arrependo de TUDO que eu falei pra você antes da gente brigar, eu me arrependo de ter te deixado no momento em que você mais precisou de mim, do meu colo.. =/ mais saiba também que eu tô pagando isso dá pior maneira possivel, QUE CONCERTEZA É VIVER SEM VOCÊ! isso tá acabando comigo. desculpas por estar assim. espero que você me perdoe por um dia ter te feito mal, e saiba que aquilo tudo foi pro seu bem, foi pra te ver feliz. mesmo não adiantando NADA! ah e saiba de outra coisa também, o nosso TRIO nunca vai se acabar.. ele estará sempre vivo! a gente nunca deixará de te AMAR por motivo algum e nada nem ninguém desse universo irá te substituir, nem mesmo pela sua ausência, e muitomenos pela distância.
Eu amo você, mais do que tudo..
para: minha melhor amiga que hoje está no céu :'(

Um fato sobre mim: quando digo que não está acontecendo NADA é porque está acontecendo TUDO.

E as minhas palavras se misturam num mar de falsas canções.

Se eu prefiro cachorros ou pessoas ? Cachorros , óbvio.Ao contrário dos “seres humanos” eles não precisam dizer que te amam, eles demonstram isso da forma mais meiga possível , te lambem , deitam no seu colo , pulam em você , te cheiram , e o melhor : eles não enjoam de demonstrar .Eles sempre , sempre ficam ali do seu lado , te olhando , pedindo carinho , e abanando o rabinho pra você . Não te trocam por alguém mais bonito ou mais rico , ficam felizes só em ver você abrir a porta . E acredite : eles sentem a sua falta.

Prefiro chorar sozinha. Orgulho? Não. Só quero evitar o julgamento de pessoas que não sabem o motivo das minhas lágrimas (Demi lovato)

Vale a pena ler, é perfeito!

Ele: Ontem eu te vi de mãos dadas com outro cara. Ele era.. da hora. Mas ele segurava nas suas mãos de maneira errada e ele te deixou andar do lado de fora da calçada. Olha, eu sei que terminei com você falando que queria curti. E curti, curti muita fossa, muito choro e muita gente falando que eu era idiota. Eu podia ter feito você tão feliz. Eu deveria ter sujado sua boca com o sorvete, eu deveria ter pego você no colo e te jogado na areia da praia. Lembra quando você cortou o cabelo e eu não falei nada? Eu deveria ter falado que aquele corte te deixou mais linda, que quando o vento batia nos seus cabelos e você olhava para baixo eu tinha certeza de que queria ficar com você pra sempre. Eu não to mentindo, tentei por vezes criar coragem e vir até aqui. Me chama, vai, me chama de burro. Me chama de burro por não ter visto que seu sorriso era o mais lindo do mundo, por não ter visto a curva dos seus cílios quase tocando nas suas sobrancelhas. Me bate, vai. Me bate por ter feito você chorar. Vai, me bate. Por favor. Me faz lembrar que você adorava chocolate branco e eu só te comprava preto. Briga comigo por eu nunca ter usado a camiseta que você me deu, briga. Eu deveria ter segurado sua mão com força. Eu deveria ter beijado sua testa enquanto podia. Eu deveria ter aberto a porta do carro pra você. Todas as tardes que eu joguei videogame, eu deveria ter deixado tudo de lado e ter ido de ver sorrir. Aquele seu vestido azul, você sempre usava porque combinava com a cor dos meus olhos não é? E eu nunca percebi. Eu nunca percebi o jeito que você mexia os dedos um de cada vez e que aquele nada, era você explodindo de ciúmes. Eu nunca deveria ter largado sua mão para segurar o copo de bebida, nunca. Eu não quero que me desculpe, eu não mereço. Eu só vim aqui ver se você tava com alguém porque eu quero dar um soco na cara dele. Ta vendo? Eu sendo ridiculo de novo. Mas eu não consegui ver você segurar a mão de outro cara. Você apertou a mão dele igual apertava a minha? Mordeu a mão dele? Diz pra mim que você não montou nas costas dele e tampou os olhos, para brincar de cavalinho. Diz pra mim que ele ta te fazendo sorrir. Diz. Só me diz se ele te faz feliz. Olha, se você não me ama mais, tudo bem, pode pegar a vassoura e me expulsar da sua casa. Mas se você ainda lembra do dia que eu te joguei um travesseiro na cabeça, você me tacou o controle da tv porque mudei de canal, logo em seguida eu tirei nossas alianças do bolso, te pedi em namoro e você falou que não queria ser minha namorada e sim minha esposa, então por favor, se você lembra desse dia, se você lembra da sua blusa rosa suja de brigadeiro e seu bico de brava porque eu falei que a dançarina do Faustão era bonita, sorri pra mim, pela última vez, sorri pra mim. Eu juro que te esqueço, que não te pertubo mais e paro de mandar sms em todas as horas iguais, mas sorri pra mim. Deixa eu, pelo menos essa noite, dormir feliz por te visto você sorri. Eu vou embora… E me desculpe, eu não mereço nem seu sorriso.

Ela sorri: – Eu senti sua falta, mesmo você não merecendo nem minha raiva. Ele a beija.

Não que eu queira te esquecer, eu preciso. E luto contra isso, com todas as minhas forças semi-esgotadas. Preciso desesperadamente esquecer-te, como preciso neste instante de seu abraço e regresso, ou necessito de atenção.

“Chora não, menina boba. Era só um garotinho igual aos 345 que têm nas lojas. Que modelo você quer agora? Quer o modelo que fala irado, o que fala maior vibe ou o que fala insano? Ah, mãe, queria um que falasse coisas mais inteligentes e profundas, tem desse? Tem, mas custa um pouco mais caro porque é importado de outro planeta. Nada que dez vezes no cartão não resolva.”
(Tati Bernardi)

Te vejo, te sinto e logo sei quem sou. Em diversos ângulos, secretamente te observo, desejo. Sei que somos opostos, e ao mesmo tempo, quando estamos juntos, nos tornamos um só. Você pode não ser o melhor pra mim, mas é tudo o que preciso. Já pensei em mil maneiras para te esquecer, imaginei então não te querer, mas só de lembrar, você. Podem me dizer que é mentira, que nosso amor acabou, que não há mais nada, nem ternura, afeto, e nenhum laço, mas no fundo posso sentir, algo insiste, persiste talvez em me iludir, você ainda me quer em seus braços, quer meus abraços e meu sorriso para torná-lo completo. Mesmo que haja barreiras, que nada esteja a nosso favor, irei suportar por você, por nós dois. Vou resistir ao frio deste inverno te esperando com meu cobertor, não me deixe aqui sozinha, não demore, meus pés estão gelados, minhas mãos precisam das suas para se aquecer, eu preciso do teu calor. Pense bem, olhe dentro do seu coração, o que ele anseia? Se for eu, não se esqueça, ainda estou aqui. Mas, isso não será para sempre, eu grito por você agora. Agora é a hora! As dúvidas podem nos atormentar constantemente, mas não se deixe influenciar pelas mentes abstratas. Olhe, minha mão está estendida, apenas segure-a, e o vazio que sentia irá desaparecer.

Hoje eu pensei o dia todo em você, na nossa amizade, e em cada momento que passamos juntas durante esses 10 anos e meio. Hoje você estava em todas as minhas orações, não que nos outros dias você não esteve, mas hoje foi mais intenso, foram praticamente só pra você. E não me pergunte o por que disso pois não sei dizer, até queria muito descobrir, mas não consegui. E nisso tudo eu me dei conta do quanto você é especial, importante e essencial em minha vida, me dei conta de que sua amizade é muito valiosa pra mim e que eu não tô suportando viver sem você. Você fez parte da melhor época da minha vida, que foi minha infância, e sem duvida nenhuma contribuiu pra que ela fosse realmente a melhor. Hoje, graças a Deus faz parte da minha juventude, e sem sombras de duvidas, estará presente também na minha velhice. Quero que saiba que você faz parte de mim, que não existe mais a fulana sem a ciclana e, que cada momento que compartilhamos juntas, seja de alegria, diversão, tristeza, angustia, saídas, festas, fofocas, férias, fotos, discursões, brigas e tudo mais é inesquecível pra mim. Vou contar para os meus filhos e netos rs, de como a nossa amizade é verdadeira e sincera, provar pra eles que, mesmo no mundo que vivemos hoje, pode-se ter um amigo verdadeiro, um amigo que você sabe que nunca irá te abandonar. Eles vão saber das nossas piores e mais bestas besteiras, das piadas sem graças que agente caía na gargalhada, vão saber que agente fazia cabaninha quando éramos pirralhas e que você tinha medo de ver filme de terror sozinha! Mas acima de tudo vão saber que é impossível viver sem ter pelo menos uma pessoa pra chamar de amigo, alguém pra te acolher quando o resto do mundo te ignora, alguém pra tomar banho de chuva com você e depois ficar resfriados juntos! Alguém pra viajar nas férias com você e tirar aquelas fotos que testemunham a existência de uma amizade verdadeira. pra Izadora Vieira ♥

Hoje a saudade do que já não posso ter dói.

Dói de tal forma que me dilacera e me faz querer deixar tudo pra trás, sair por ai, meter o pé na estrada com o cabelo ao vento, o rock no radio e baton na boca, pra conhecer gente nova, conhecer novas culturas, fazer novas amizades e, por que não?, me apaixonar de novo.
Fazer loucuras daquelas que só vejo em filmes, poder gritar pro mundo um FODA-SE! e não ser apedrejada, discriminada e julgada.
Essa dor imensa me faz querer mudar. Mudar meu cabelo, minhas roupas, meu jeito de falar e andar. Me faz querer ser alguém que eu sei que jamais poderei ser, porque o que me motivava já não me pertence e o futuro? Ah! O futuro é o agora e o amanhã, mas e dai? Como posso levar uma vida baseada no que pode mudar a qualquer instante. Vou viver o agora e o resto eu deixo pra depois.

Tudo muda ao ponto de parar, tudo muda ao ponto de você não querer ver mais ninguém que, até porque, não vai resolver os seus problemas. Tudo muda, ao ponto de você não querer ver aquela tal pessoa que te fez tanto sorrir. Tudo muda ao ponto de você não querer ir mais pra escola ver as mesmas pessoas e viver, por algumas horas, as mesmas coisas. Tudo muda ao ponto de você nem querer sair do quarto, porque você sabe que o mundo la fora será sempre a mesma coisa. Você também sabe que as pessoas vão te magoar como já aconteceu várias vezes, que elas não vão mudar só por você. E então a vida já não começa a fazer tanto sentido, você vai pra escola e sorri sem querer, é obrigado a escutar coisas que não são do seu interesse e ainda ve aquelas pessoas que te dão nojo. Chega em casa não tem nada pra fazer e então você chora lamentando pelas coisas que não fez ou que fez e se arrependeu. Ai, é nessas horas que entra os amigos. E eles te dão força, muita força mais ainda não é o suficiente pra tirar aquela dor do seu peito. E essa dor é uma dor que nem você sabe como é, de onde veio e quando vai. Uma dor muito forte que, infelizmente, não podem fazer nada pra arrancar ela. E com o tempo, ela aumenta porque as pessoas fazem ela aumentar. Elas te magoam com palavras e depois dizem: foi mal, a intenção não era essa. Mais essa intenção não intencionada te deixou pior e você não aguenta ser forte pra sair dela. Essa dor te faz chorar todos os dias mais e mais, só que o bom é que ninguém percebe. Mais quem se importa mesmo com você?

Feliz dia do Amigo blog =))

Tem sempre aquela amiga divertida. Tem aquela amiga meio parada. Tem aquela meio chata. Aquela meio perturbada. Tem aquela curiosa e a outra super medrosa. E tem também aquela outra que vive no mundo da lua. Tem sempre a imperativa e tem também a super desastrada. Tem a amiga fiel e a conselheira. Tem a santinha do pau-oco e a roqueira. Tem a mimada, a esperta e a antenada. Todo mundo sempre tem uma amiga meio desparafusada. Tem a outra que chora por tudo e a que ri por nada. Tem aquela que é um poço de calmaria e a outra que é pura histeria. Não pode faltar a amiga ciumenta e a barulhenta, claro. Tem também a amiga meio perua, que às vezes perde o senso e chama a atenção de todos na rua. Tem aquela que você passa horas no telefone e a outra que conta todos os meninos da sua vida, nome por nome. Tem a amiga vela e a mais velha. E tem também aquela amiga tagarela. Tem a amiga independente e a amiga carente. Aquela que já sofreu por amor e a outra que sempre guarda um pouco de rancor. Tem a amiga orgulhosa e a amiga generosa. Tem a que compra briga e a que sempre te irrita. Tem a namoradeira e a casamenteira, a famosa amiga cupido. Tem aquela que o abraço é sempre o melhor abrigo. Tem a cachaceira e a neurótica. Aquela meio preguiçosa e a corajosa. A que dorme demais e a que sonha alto. Tem a amiga que acaba com qualquer um sem precisar descer do salto. Tem a amiga menina e tem a amiga mulher, aquela que ta ali para o que der e vier. E tem aquela que você nem precisa chamar, ela vai estar contigo assim que você precisar. E tem aquela amiga que é tudo isso misturado e vai estar sempre do seu lado. Mas tem sempre aquela amiga que você não pode viver sem, porque melhor que ela não tem. para: Jéssica e Izadora. amigas eu amo vocês s2

Duas faces de mim

Há um lado meu que não se sabe, um lado que ninguém pode sentir. Sombrio, até pode ser esta a palavra certa para ele. Mas seria injustiça o chamar assim. Ele também se encolhe ao medo, chora as dores dos outros, e simplesmente se isola quando suas próprias angústias aparecem. Ele é covarde, sozinho, e desiste fácil. Mas em seguida, sem motivo algum, ele some e vai embora, como se fosse uma roupa no varal perseguindo um vento atormentado. Minha face mais amiga ocupa o lugar abandonado e logo já me sinto bem, a paz se sente avontade dentro de mim e dança graciosamente em meu interior. Me sinto bem retirando a saudade, da outra metade, que também fazia parte de mim.

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade. É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.

A pior coisa do mundo é quando alguém faz você se sentir especial, e de repente, te deixa de lado. E aí você tem que agir como se não se importasse.

Caio F. Abreu

Eu me lembro quando tudo começou.. não me lembro os detalhes mas me lembro que começou no jardim, No ano em que entrei na escola. o tempo em que tudo era ótimo e existiam sim, amizades verdadeiras, talvez seja por isso que eu te conheci lá. Passamos a nossa infância juntas, juntas mesmo. A adolescência não tão juntas por que "muita coisa mudou" , mas estávamos sempre juntas. Você sempre foi uma das minhas melhores amigas em que pude contar em todos os momentos,
sendo eles bons ou ruins... você sempre estava presente quando eu chamava e até mesmo quando eu preferia silenciar, mais sempre esteve. Passamos por muita coisas juntas e nada nós abalou. Enfim, aconteceu algo que balançou um pouco com a nossa amizade, mais ainda não a deixou cair. Sabe eu estava olhando o blog de uma menina, até que apareceu uma postagem dela que dizia assim "Sabe quando perdoamos as pessoas, por medo de perdê-las?".
Então, achei que tinha muito a ver com a gente.. naquele exato momento que "brigamos"
Antes de 'tudo' eu queria te lembrar que o que eu fiz foi pra te proteger e não para te prejudicar.
Eu sei que te magoei muito, muito mesmo. eu pensei que você não seria capaz de me perdoar,
mas eu vi que a nossa amizade é muito forte, é muito linda e além de tudo, muito importante para mim, você não deixaria eu sair da sua vida assim por uma coisa 'tola' que eu fiz.
Eu sei que você é capaz de me perdoar quantas vezes preciso for, mas eu te peço juro eu não irei te decepcionar mais, dói muito saber que fui desse jeito com você pela pessoa em que eu busco socorro quando os outros me machucam. Sabes que sempre foste e sempre vais ser uma das minhas melhores amigas. Não me deixe ir, porque eu também não deixarei você partir, aonde quer que fores irei cuidar e te proteger, mesmo que longe, mesmo que em oculto. Hoje só eu sei o quanto sua falta me dói, o quanto esse espaço vazio pelo meu corpo aparece quando olho pro lado
e não vejo você... E então eu tento entender o que de tão errado fiz pra ter que suportar a ausência do seu carinho, do seu amor, do seu "eu te amo, amiga". Porque tive que aprender à lutar tão cedo? Porque tive que ser forte e não pude desabar quando mais precisei? Porque não chorar, pra que sorrir? Todos os dias me pergunto se a dor está realmente diminuindo como todos disseram que iria acontecer, ou se está aumentando, porque você reflete nos meus pensamentos o tempo inteiro, e dói... Dói como se abrissem meu coração, e tirassem tudo dele, dói como arrancar a alma de alguém e deixar só o corpo, vazio, oco. Dói todos os dias, todas as noites. E quando eu tento parar de pensar, aí que dói mais ainda... Porque se eu não lembrar de você, como vou viver Iza? Eu sentirei falta, sim, sentirei, pois hoje em 2 meses eu não perdi somente uma pessoa, eu perdi meu ar, minha base, meu chão. que eu precisava na minha vida para ser feliz de verdade, pois hoje seja como for, sei que não tenho 100% de minha felicidade pois não tenho essa pessoa a meu lado, mais ao dizer tudo isso eu me sinto tão ridícula e egoísta,
por não conseguir ver que essa pessoa estaria sofrendo se estivesse aqui, mais ai me lembro,
me lembro de tudo que aconteceu, e me sinto mal, por não ter aproveitado ela totalmente, antes, antes de perde-la para sempre. Perder a pessoa mais perfeita do mundo, a pessoa que eu não encontrava defeitos nela! A pessoa que tanto me fazia rir e perceber os verdadeiros significados da vida! A pessoa que eu amei com todo meu coração, a pessoa que me fazia bem, seja qual fosse o dia, a pessoa que nunca poderia estar parada e que, naquele último dia que te vi, a última coisa que você disse foi: "amiga tô indo tá? , tshau" isso me dói mais ainda. Eu te amo muito, e sentirei muita, muita falta de você, aliás, já estou sentindo! Sabe quando você fica imaginando, tanto tempo, estar com uma pessoa que ama e de um dia pro outro saber que não vai vê-la nunca mais? Depois de semanas acostumada a vê-la todos os dias, abraçar, brigar, conversar, fazer carinho, sair juntas, e assistir filmes juntas, e de repente tudo acaba. e quando você vê já está lá no céu te olhando mais você não podendo vê-la. É as coisas boas passam muito rápido. De uma hora para outra sua felicidade acabou, seu sorriso não é mais o mesmo. Seus olhos já não estão mais brilhando. Seu jeito de falar mudou, agora sua voz é triste e baixa. Você não tem vontade de se arrumar, porque não tem aquela amiga pra botar defeito ou pra elogiar, Não tem vontade de sair de casa, vive trancada em um quarto escutando musica com fotos e coisas que lembram a felicidade. Não consegue dormir pensando no que ela está fazendo naquele momento (mesmo que no céu). Não presta a atenção na aula, porque seu pensamento esta só ligado nela e vê o banco dela vazio todos os dias na sala de aula. no recreio lembra de tudo o que passavam juntas..
Chora de soluçar só de pensar "Será que ela me esqueçeu?". Chora em pensar nos momentos que passou do lado dela. Chora porque ela esta longe. Chora com raiva de você, e de uma palavra trágica chamada MORTE. Chora com saudade dos toques, da voz, das maluquices e do jeito dela falar. Agora só resta esperar, que eu encontrei ela lá em cima quando chegar a minha hora de partir, Sentir aquele abraço apertado cheio de amor, de carinho e de amizade que só ela sabe dar. Pensando nessas coisas boas, mais depois de todo esse amor vem a imagem "de você sendo levada por várias pessoas, dentro de um caixão branco" Isso me dói, e me mata a cada dia! porque eu nunca imaginaria que isso iria acontecer, logo com você! porque, logo com você? não dá pra acreditar, não dá pra imaginar um absurdo desses! Esse ano foi o ano mais difícil,
de toda a minha vida. porque eu não pudi aproveitar todos os momentos que passei junto com você. (foram alguns, mais foram poucos.) no começo do Ano a gente estava sem se falar "por coisa boba" como eu me arrependo disso. Isso me dói mais ainda.. mais voltamos a se falar um mês antes de você partir. Eu agradeço muito a Deus por isso ter acontecido. Obrigada por todos os dias que você me fez ser realmente feliz! Pois com um simples abraço eu me sentia bem, e hoje terei que me sentir bem, com uma simples foto, uma simples recordação! Meu amor por você é eterno, nunca se esqueça! aonde quer que fores, estarei sempre aqui, te amando e cuidando de você, até que enfim, O nosso bom Deus nos separou para a glória eterna e mesmo assim, Eu sei que você estará ai de cima esperando eu chegar pra podermos viver tudo Aquilo que nos falta a viver. Eu te amo e nenhuma amizade vai chegar tão perto da sua!
para: Izadora Vieira s2

“A vida, entendeu, era bem parecida com uma música. No começo há mistério, e no final, confirmação, mas é no meio que reside a emoção e faz com que a coisa toda valha a pena. (…)
Finalmente, havia entendido que a presença de Deus está em todo lugar, em todos os momentos e é sentida, em um momento ou outro, por todas as pessoas. (…) Deus, entendeu subitamente, era o amor em sua mais pura forma.”

A Última Música - Nicholas Sparks

Não são só palavras que fazem as pessoas entenderem o que queremos dizer, as vezes um olhar ou talvez um simples gesto já é capaz de dizer tudo.

Quanto tempo *-* fiquei BASTANTE tempo sem postar porque deu legging aqi no pc. mais eu voltei e continuarei a postar, beijinhos =)

“Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou TUDO ou sou NADA. Não suporto meio termos.” - Clarice Lispector

Quando eu tinha 10 anos, eu era tão feliz, mas não sabia. Não pensava em namorar, na verdade tinha nojo de ver as pessoas se beijando. Eu “vivia” sem a internet, não me preocupava em atualizar minhas redes sociais. E eu tambem eu queria crescer. E agora que eu cresci, quero voltar no tempo

Ela foi embora e não volta mais, E agora os meus dias são todos iguais [...] Izadora Vieira, Eternamente ♥ :'(

Ela foi embora e não volta mais, E agora os meus dias são todos iguais [...] Izadora Vieira, Eternamente ♥ :'(

Answer here

Cheguei a conclusão que esse ano está passando rápido demais. Foi quando estava pensando em dezembro do ano passado. Todo mundo fazendo diversos e diversos planos, prometendo milhares de coisas, conhecendo algumas pessoas aqui ou reencontrando algumas pessoas ali em alguma dessas festinhas que rolam por ai no final do ano, todo mundo muito animado ou todo mundo muito deprimido. De forma geral, todo mundo contando com 2011, fosse para manter a energia ou quem sabe, receber uma gotinha de animo qualquer. Eu estava no meio de todo mundo. Por que eu fiz planos, fiz promessas, conheci e reencontrei gente, fiquei animada de andar por ai com um sorriso de orelha a orelha e deprimida de morrer na próxima esquina. Eu, assim como muita gente, esperei, com todas as minhas expectativas e toda ansiedade que Deus me deu, que 2011 chegasse logo e com ele viesse um bocado de realizações e, claro, só felicidades.

Apesar de 2010 ter sido um ano maravilhoso pra mim, eu acreditei que poderia melhorar. Claro, sou ser humano e nunca estou satisfeita com nada. Além do mais, tenho mania de perfeição, pra mim nada nunca está bom o suficiente. Isso fode com a minha vida. No entanto, apostei todas as minhas fichas no ano que estava pra nascer. Esperei que todos os problemas morressem assim que o relógio marcasse meia noite. Assim como esperei que tudo de bom se tornasse eterno na meia noite também. Esperei, criei expectativa e quebrei a cara.

Foi pensando em todos os meus planos, minhas promessas e nos desejos que fiz no último minuto do último dia do ano, que eu percebi que o tempo está correndo cada vez mais rápido. O tempo está realmente voando e a brisa que bate no meu rosto alerta: eu não fiz nem metade do que pretendia. Junho chegou com um ar desesperador me lembrando que minha vida não está nada boa. Assim como meu guarda-roupa, minha vida anda uma bagunça. Só eu consigo me achar lá dentro e ninguém ousa se aproximar com medo de sair um bicho dali. Junho chegou pra me lembrar que eu era feliz e não sabia. Meu Deus, como eu era feliz. E eu que pensava que 2011 seria o melhor ano pra se viver de verdade, aqui estou eu só existindo.

O pra sempre, pode existir sim.

Eu tenho medo do tempo. De quem ele leva, do que ele apaga e do que ele pode trazer.