sábado, 4 de junho de 2011

20 dias do pior dia da minha vida e eu não consigo lembrar de você e ver você como te vi pela ultima vez. Eu vejo você como aquela pessoa que sempre estava sorrindo comigo, que sempre estava me ajudando, que sempre estava me fazendo bem. Aquela pessoa que sempre me fazia sentir a pessoa mais bonita do mundo, aquela que sempre elogiava minhas palavras, aquela que sempre foi minha inspiração. Lembro de você como aquela heroína que me ensinou a sonhar e lutar pelos meus sonhos, que nunca deixou eu desistir. Aquela menina incrível que sempre foi a mais adorada, a mais querida. Que tinha um sorriso maravilhoso capaz de conquistar qualquer um. Aquela que tinha os melhores conselhos e que sempre me levava para o caminho certo. Aquela menina mais odiada e invejada que todos sonhavam em ter por perto. É Amiga, depois que você se foi tudo tem ficado tão difícil pra mim. Choro quase todos os dias de saudade, mas escondido porque não quero te ver triste. Eu só quero que aí, onde você estiver, você esteja conquistando todos os anjinhos como conquistou todos que já te conheceram um dia. Quero que você esteja melhor, quero que você saiba que cada passo que dou aqui é para orgulhar você. Desculpa Iza, desculpa por não ter te falado o quanto você é importante pra mim a cada dia que tive contigo. Desculpa Iza pelas vezes que te disse coisas sem pensar, me arrependo eternamente. Desculpa Iza, por fazer birra. Desculpa Iza, por não encontrar as palavras mais bonitas. Desculpa Iza, por toda vez que lembro de você chorar, você era o maior motivo para eu sorrir e eu não sabia. Desculpa Desculpa Iza por estar chorando agora, descontroladamente, é que você faz muita falta aqui. Chegar na escola e não ter pra quem ir correndo abraçar e dizer ‘bom dia’. ter até tem, mais não é Aquela pessoa que você considera como sua Melhor Amiga.. Isso doi e machuca a cada dia. Realizar um sonho e não ter quem abraçar e agradecer por ter me apoioado sempre. Todos os detalhes estão cada vez mais difíceis lembro que não tenho você aqui comigo. Eu só quero te pedir que me guie pela vida, que me dê forças quando eu achar que cheguei ao meu limite. Só quero que você saiba que eu te amo, que eu te adoro, que você é um orgulho e minha inspiração. Pois você lutou por 13 anos para viver e viveu todos anos da sua vida intensamente, Foram poucos anos, mais o suficiente pra se tornar uma menina como você, E eu me orgulho tanto de dizer isso! tenha certeza de que você é eterna na memória de muitos. A menina mais guerreira que já conheci, lutou pela vida como ninguém, aguentou o que nem metade aguentaria, sorriu quando queria chorar só para ver as pessoas em sua volta sorrindo.. dias não fazem mais sentido sem você por perto, as horas demoram a passar porque que você não está aqui. O Tedio parece um inferno inacabável, porque você não pode mais o transforma-lo em céu. O dia amanhece escuro, porque o meu sol se pôs e não pensa em nascer denovo. O coração não tem mais o mesmo formato, porque metade dele se partiu. A vida já não tem o porque de viver, a verdadeira razão dela parece não ser tão verdadeira assim. O sorriso parece desnecessário sem o real motivo de se estar rindo. A felicidade já não existe mais, ela se foi assim.. Junto com você. O abraço já não é a melhor coisa do mundo, o mundo pra mim não existe. Eu só queria poder te buscar, aonde você estiver, não importa quando e nem como, mais eu queria pelo menos por mais um dia na minha vida, te encontrar, e te abraçar e te dizer chorando o quanto eu te amo e você sorrindo trazendo pra mim o meu coração que estava sem sentido pra vida e a agora encontrou novamente sua razão. Você é a minha razão, a razão que as vezes não importa, a razão que eu ignoro e finjo muitas vezes não sentir, mais que é minha verdade. Você é o meu choro e minhas noites mal dormidas, mas o que eu faço sem você? Voltarei a ser a menininha educada e aparentemente feliz, mais que carrega no coração um grito de dor, continuarei chorando e não dormindo direito, somente esperando o dia clarear e o sol novamente aparecer, ou melhor dizendo você de volta. Sinto saudades do que passou, do que existiu e do que acabou. Sinto saudades das palavras, das histórias e das risadas. Sinto saudades do cheiro, e das músicas que foram cantadas. Sinto saudades do que não volta, do que foi feito e até do que não serviu pra nada. Sinto saudades de mim, sempre fui tão você, que esqueci de viver. Sinto saudades da vida, da história escrita, e da poesia mal dita. Sinto saudades das promessas, das infinitas juras em finais de festas. Do carinho rosto que não recebi, e do toque da vida de um final feliz. Sinto saudades do nosso 'nós', e da força que vinha da tua voz. Saudades... Não passa, não diminui, e não acaba, assim como meu amor por você, que nada, nem o tempo mata. As vezes perdemos pessoas que nunca pensamos que vamos perder, pessoas que parecem ser eternas, não digo só nos nossos corações pois nele, ela não só parece como é eterna, mas de corpo nenhuma pessoa é eterna, jamais será, seja ela quem for. E talvez eu ainda não tenha aprendido isso, por mais que a vida já tenha me mostrado isso de várias formas, minha cabeça não consegue entender isso, ou então, ela já entendeu mas finge não ter entendido.. Apesar de que, se eu entendesse talvez a dor não seria tão grande, feito esta sendo neste momento. Na maioria das vezes começamos a dar valor as pessoas que temos próximo a nós só depois que a perdemos, e hoje, hoje eu tive essa certeza. Hoje eu comecei a dar valor a pessoas que eu tinha a meu lado, mas eu não dava a mínima para elas, ou então, até dava, mais não dava o total valor que elas mereciam. E hoje, depois da perda, eu percebo o tanto que ela é importante em minha vida, o tanto que eu necessito dela ao meu lado... E a quase 1 mes atrás a palavra morte, perda, necessidade, saudade, apareceu também em minha vida. Você é a pessoa mais incrível que eu já conheci e sempre que eu lembrar de você, vou lembrar de uma das melhores pessoas que eu já conheci. Vou lembrar de todos os anos que tive ao seu lado. (Foram quase 11 anos) Das nossas brincadeiras, das nossas brigas, dos nossos sorrisos, das nossas lágrimas, dos nossos sonhos, das nossas decepções, da nossa força, da nossa história. A qual será eterna, nunca terá um fim. Como é viver sem mim? Será que você está bem? Você está feliz? Eu só quero saber como vai você. Ai é tão maravilhoso como dizem? Ai só existe alegria? Você está sorrindo como sempre? Guardou na memória todos os momentos que tivemos juntas? Guardou minhas palavras? Lembra das nossas risadas? Eu preciso saber se você está bem. Eu ainda vou te abraçar mais uma vez? Eu vou poder brincar com você? Eu ainda vou ouvir você me chamando de “Melhor Amiga”? Eu quero saber, eu preciso saber. Esqueça todas as perguntas que te fiz, só quero que você me responda essa: Você sabia que eu te amo? Parece que junto com a menina mais guerreira que já conheci na vida, levaram uma parte de mim, levaram a minha força, meu sorriso. Parece que levaram com você todos os anos que já vivi. Parece que minha vida acabou e teve que ter um recomeço: forçado, triste e um pouco dramático. Pois cada dia longe de você, me mata um pouco mais. tá doendo tanto ninguém imagina a minha dor. Eu preciso muito dela de volta. não intendo porque LOGO ELA! mais Deus tá guiando os meus caminhos e cada passo meu, e tá me dando forças aos poucos. Eu nunca irei me conformar e derramarei lágrimas todos os dias.. não vou suportar viver sem ti Minha Melhor Amiga, mais a gente vai se encontrar em outras vidas e vamos viver muito mais de TUDO que a gente ja viveu! pode ter certeza disso. Já faz Quase 1 mês que você se foi e nos deixou aqui assim sem entender. As vezes acho que tudo é uma mentira e que em breve você vai chegar com seu belo sorriso com a alegria que só você tinha. É tão estranho saber que não vou mais te ver, eu jogava algum jogo sempre queria você na minha equipe e você sempre ia muito feliz com o seu sorriso lindo. Nossos "passeios", Nossas "Fugas" era tão bom. Sinto sua falta e as vezes ate me pergunto porque você se foi assim, desse jeito. Mas a vida continua e tenho certeza que você não quer que ela pare, então Iza eu sei que você esta em um lugar melhor. Eu sei que ainda vou te encontrar, anjo. Eu sei que ainda vou te dizer o quanto foi difícil tentar viver longe de você, anjo. Eu sei que você está me guiando ai de cima, anjo. Eu sei que você não quer me ver assim, desculpa anjo por TUDO =/
Saudade, é angústia, é perda, é desespero, é amor acumulado, é abandono, é choro, é tristeza. É o vazio que jamais se preenche, é o espaço sem nem ao menos ar. É dor, dor indescritível. É vontade de te ter aqui a qualquer preço. É, enfim, saudade. Inexplicável aos teus inocentes olhos, eles que brilham, eles que eu sinto falta. É a pior coisa, depois que vem a melhor. É você, só que de longe, distante, amargo, frio... E não há nada que ao menos anestesie, diminua com o seu real valor? Não,não há nada que apague as lembranças que se marcam. Ainda se só fossem tristes memórias, mas não, são cicatrizes do coração. É também o eterno desejo de desaparecer, de ficar invisível, de esquecer pra nunca mais. E o que é raiva às vezes, e amor pra sempre. Vazio sim,mas também é querer, prazer, grito, é vida.

sexta-feira, 3 de junho de 2011


Esses dias todos estão estranhos, essa semana esta estranha, eu estou estranha... talvez o ano todo esteja estranho não só pra mim...eu acho. To me sentindo mal, com um buraco no peito, to me sentindo sozinha é como se não tivesse saída. Ta tudo muito diferente, dês de as flores às cabeceiras... ta tudo sem cor, tudo sendo falso... to me sentindo fora do lugar. Eu não to de boa, eu nunca estive tão de mal como estou hoje. Eu estou confusa, com o coração na mão e ta doendo demais, e eu to com a cabeça dolorida e eu não sinto mais vontade de sair daqui de dentro... e isso aqui já não esta me aliviando mais, acho que vou ter que escolher outro suporte, escrever já não me é mais uma forma de desabafo... eu to me sentindo cheia... cheia de desilusão, decepção e de impaciência... eu não to no meu normal, e eu só estou reclamando apesar de saber que tem gente com motivos muito mais graves do que eu, que tem pessoas desabrigadas. E eu não quero continuar assim, ta doendo, ta marcando e talvez nem passe mais.

domingo, 29 de maio de 2011

No começo eu sou tímida, então aproveite essa fase minha. Porque depois, meu bem, eu sou o capeta.

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solitário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem no chão, você vai lembrar de minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você, e só vão ter algumas musicas repetindo no seu radio : as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso denovo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta, ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoô que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu nao te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguem te olhar com meus olhos encantados … Você encontrará a famosa solidão. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima .. é o tal do tempo em que você tanto falava !